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[原创美文] 如何走出原生家庭的阴影

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  • TA的每日心情
    开心
    2017-8-8 13:54
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    [LV.1]初来乍到

    发表于 2017-12-19 09:54:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
    本帖最后由 无法替代 于 2017-12-19 10:01 编辑 1 R. u) \9 m+ n/ a3 A

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    如何走出原生家庭的阴影
    潘晓玲
        关注了一个公众号,叫365读书,365读书每天9点会更新几篇文章,里面的文章我都很喜欢,几乎每次都是听着365的文章入睡的。其中有一篇文章叫“别人不是你想的那样”,里面有些观点涉及到原生家庭,有所感触,这里结合自己的经验与理解,写一些自己的感悟。
        别人不是你想的那样,你所有的对他人的感觉,都来自于你的经验。你觉得别人会怎么对你,实际上是因为你小时候被无数次这么对待。也就是说,长大后,你会错误地把当年对爸爸妈妈的态度对待了别人。错误地把别人都当成了和爸爸妈妈一样。
        比如说如果你有一个强大的危险的妈妈,这个妈妈可能经常批评你、指责你、嫌弃你,让你特别担心随时被她指责,这种担心的感觉就会被存储下来。那么你长大后,在跟别人交往的时候,就会特别担心并介意别人指责你、批评你。
        比如这个妈妈可能经常控制你、强迫你、要求你,让你觉得随时可能在被要求。你就会把这种感觉储存下来。你长大后,就会对别人的强迫、要求非常敏感。
        别人可能只是随便一说或者什么都还没做,你就觉得他在强迫你,让你非常反感。别人什么都说,你就觉得他可能对你有要求,让你非常紧张。
        人际关系中的紧张,很多时候都是我们假设了别人对我们有期待,我们怕自己满足不了他。
        之所以看这篇文章有感触就是因为,我可能就是这样被对待的,因为我和文章里描述的症状类似,不敢和老师、领导或者比我大一点的人交流,我恐惧他们,害怕他们,他们的一个眼神或者一句话,都能让我遐想很久。这就是原生家庭对我的影响,爸爸妈妈是那种传统的专断的人,他们说的都是对的,孩子都得为他们是从。
        我的妈妈在某方面可能很强势,她的声音很大、脾气很暴躁、情绪不稳定、小时候会打我,会用难听的言语批评我,我就储存下“别人很强大,我很弱小”的感觉。
        我长大后就特别容易害怕别人,对权威有恐惧,对强势的人、大声的人、在吵架的人自动害怕。即使这些人没有关系我也害怕。因为我潜意识里总感觉他们会惩罚我,对我有危险。
        我会自动把自己放在一个弱小的位置,把他人放在强大的位置。
        这时候我就会自动启动保护策略:躲避。
        另外我有一个冷漠的爸爸,即使他工作很卖力,提供我们吃的喝的用的,生活上照顾的我很好,但是他情感上就是不关注我,我们很少有深入的交流,所以我的潜意识就会储存下“他人都是冷漠的,我是无所谓的”感觉。这样就会想要博取别人的同情,引起别人的关注。我妈妈也许她小时候被人漠视过,又也许因为她是家庭主妇,在家里经常被忽视感受,所以她会经常强调自己做了什么,有多累,她会经常说自己身体不舒服,有病,强调自己需要被关心,被照顾。而我的恋爱模式,也是有点复制这种模式。在这样缺乏情感交流的家庭环境下长大的我,在跟别人来往的时候,就会觉得别人不会把我放在重要的位置上,会随时离开我。无论他怎么向我表达爱,怎么重视我,我都会觉得他会随时离开我。和前男友在一起的时候,就会想知道自己在他心中的地位,想通过他的各种行为来判断自己在他心中很重要,比如他送我的礼物,我会想是不是他精挑细选的,他买的水果,如果不新鲜我就会很生气等。我会通过各种无理取闹来证明他是否在乎自己。这一点也是看了这篇文章我才意识到的,所谓的恋爱的女孩子喜欢无理取闹是一种心理疾病,那种没有安全感的来源很可能就是小时候不够被关注引起的潜移默化的影响。
        而我的朋友,小的时候就离开了妈妈,她又是长女,要照顾整个家,照顾弟弟妹妹,照顾爸爸,做很多家务等。她从小就需要学会做强大的自己,做妹妹的妈妈,所以在她的潜意识里,就会形成“我是很强大的,别人都是很弱小的”印象。长大后,她跟别人交往,就会不自觉想去照顾别人,替他考虑,替他做事,替他操心。仿佛别人是个没有能力照顾自己的人一样。和她在一起,我就成了那个没有能力的人,很多时候都能感受到她的照顾
        一个人能深度信任别人的能力,来自于他早年有值得被信任的人。
        也许她有一个强大的安全的爸爸。爸爸对你来说是安全的,稳定的。当他有需要,他愿意满足她。当她有危险,他愿意保护她。当她难过时,他愿意安慰她。他还那么有力量,让她格外觉得世界里有了一个支撑。
    也许她有一个跟她平等的安全的爸爸,他就像她的朋友一样。他跟她聊得很来,连接很深,态度很随意。她长大后,就会觉得别人也是这样的人。她就能很随意的跟别人打闹、聊天,没大没小。
        一个人长大后的主动能力,来自于他对他人的假设是安全的。他相信别人是支持他、认可他、愿意满足他的。
        一个人长大后的被动,来自于他对人的假设是危险的冷漠的。他觉得别人会拒绝他、嫌弃他、否定他、对他无所谓。
        一个人的自信和勇敢,来自于他相信自己是强大的,而问题和他人相对并不强大,都可以被克服,所以就愿意去尝试。
        一个人的自卑和怯弱,是因为他假设了自己是弱小的,他人和困难都不好被克服,所以就不会去尝试。
        一个人的紧张,来自于他假设了别人都是高要求的、严厉的、敌意的。
        一个人的放松则来自于他对别人的假设是宽容的、友好的。
        你长大了觉得别人会怎么对你,是因为你小时候如此被对待过。
        如果你长大后没有经历过其他大的创伤,那么这个模式就会重复。
        我们的性格特征,为人处世的方法多半会和原生家庭的模式一样。我们的父母是什么样的人,我们夺多半都会复制他们的特征,变成一个缩小版的他们。这样一来,我就可以理解我的爸爸妈妈了,爸爸小时候是单独一个姓的,他与别的兄弟姐妹不一样,当然受到的关注也少,自然而然他就不会关注自己的妻子、子女;妈妈年幼丧母,所以她从小就要学会保护自己,所以自我防范意识很强,所以她对待子女会很强势。所以,我要做的就是回忆自己童年怎么被对待,也就知道长大后为什么会这样假设别人了。当我们看到了自己的原生家庭的模式之后,就会更理解爸爸妈妈了,自然而然也就会理解自己也理解别人。别人不是你想的那样,你需要意识到这是你早年的经验,这并不是真正的别人。你要知道,别人和你的爸爸妈妈不一样。别人可能是批评的,但没你想的那么凶猛。别人可能是无能的,但没你想的那么弱智。别人可能是冷漠的,但没你想的那么无情残忍。
        每个人都会有一个影子常伴左右,而原生家庭对我们的影响就像影子一样,悄悄地伴随着我们,也许这个影子有点长,也许这个影子有点短,但它都会伴随我们一生。如何摆脱原生家庭带来的不良影响呢?首先要认识它,再正视它,最后,学会理解原生家庭,学会理解自己,相信每一个人的心中都会升起一轮足够温暖的太阳。

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